Ojos Azules

Escribí esto ayer en clases; es mi forma de renunciar a mi conejo blanco -platónico, como siempre-, un chico de ojos azules. Es mi parche-antes-de-la-herida, para no encapricharme de otra ilusión o no caer en un error.

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Ojos azules, no llores,
no llores ni te enamores.
Llorarás cuando me vaya,
cuando remedio no haya.
(Canción popular)

Supuso que debió suponerlo, y de verdad lo hizo, pero no hizo caso a su propia intuición. Más que cualquier problema práctico (ubicación geográfica, tiempo, viajes, comidas, obligaciones) el problema eran ellos y lo supo siempre, lo previó tan claro como que se equivocarían de todas formas. Hay errores inevitables, karmáticos, que al final del día duelen en carne viva, pero que mañana darán un sentido al presente. Esto último era probablemente un consuelo de mortal, de ser terreno y defectuoso, pero su propia pequeñez -en medio de la Globalización, el Calentamiento Global y el Big-Bang (todos con mayúsculas)- la aterraba. Y no hay mejor mordaza que la filosofía.
—
Alicia era una criatura sensible, soñadora e idealista que creía conocer de la vida viviendo a través de otros. Su alma vieja se negaba a abandonar del todo la niñez, viviendo eternamente en contradicciones y ambivalencias, errando entre fantasías y realidades para esquivar la monotonía.
Su Talón de Aquiles era, claro, el amor; el amor de telenovela, publicitado y trillado, el amor de los poetas y los trovadores, platónicos todos porque siempre escogía a quién no sabía de su existencia.
René no se hizo anunciar, no entró en su mundo con fanfarrias y tambores, de hecho Alicia apenas si lo notó al comienzo, ocupada siguiendo a otro conejo blanco. Meses después, sin embargo, se convirtió en una revelación y el sentimiento fue mutuo, vio emocionada la admiración en sus ojos azules, supo que lo había impresionado.
Alicia supo también que sería un error, y aun así… Aun así se encontró enredándose en corcoveos de enamoramiento, en constantes tira-y-afloja, en emociones cambiantes. Sabía en el fondo que no tenía sentido, que se estaban condenando a herirse mutuamente; pero no podía detenerse. Quería cometer el error.
Perdía lo que era, actuaba tontamente, odiándose por ello, envolviéndose y envolviéndolo. La atracción mutua era evidente e incierta, no sabía a qué atenerse a pesar de andar con pies de plomo.

Alicia no supo que se avecinaba el final más que René, simplemente sintió un quiebre, el primero de muchos que vendrían, y decidió que era hora de terminar con aquella tontería. Se sentó bajo un árbol, con los pies mojados y sin aire en los pulmones. Había llegado el final previsto y no tenía sentido alargarlo, sufrir y acumular recuerdos ingratos. Si algo odiaba, era la decadencia.
¿Cómo explicarlo, cómo explicárselo a él? Era algo tan subjetivo o tan etéreo o tan profundo –o una mezcla- que no sabía si encontraría las palabras para explicarlo. Ella simplemente lo sabía, siempre lo había sabido, en un nivel profundo, sencilla y claramente sin darle un nombre ni colores y no le parecía extraño. Pero a él no le bastaría, no, no había poesías ni metáforas en su mundo, no había más que hechos y números. ¿Cómo decírselo? Debía escoger las palabras con cuidado para evitar otro de sus frecuentes malentendidos. Ellos tenían su propio “Diccionario de Palabras Incomprendidas” y eso sólo dificultaba todo. ¿Cómo decirlo? De mujer a hombre, de lechuza a venado, de subjetivo a objetivo, de idealismo a pragmatismo, de cronopio a fama. No le gustaba llamarlo fama ni a ella misma cronopio; eran más bien la Maga y Horacio Oliveira, o el Mago y Horacia, porque era ella la que pensaba demasiado y vivía poco y él… y él…
Él nunca entendería nada de esas cosas, ese abismo entre ambos que sólo ella sentía. Horrible saber que había cosas que él jamás sospecharía ni lograría concebir.
“Eres tú. Soy yo. No estamos destinados a durar. Somos demasiado distintos, no sé si lo sabes. Desprecias mi sentimentalismo, no entiendes que vivo desde el corazón y no desde la cabeza; tu indecisión me desespera, tu renuencia a tomar una acción decisiva. Es lo que somos, lo que hacemos, lo que pensamos. Son los libros que leemos y las películas que vemos. Es quienes somos cuando estamos solos, no cuando estamos juntos. No me entiendes, René, y me frustro y me ofendo. No me escuchas y yo pongo demasiada atención. No concibes mis arrebatos, mis intuiciones, mis parcialidades. Es mi orgullo y mi convencimiento de que eres alguien que no eres.
El amor no cambia a las personas, no me digas que cambiarás. Eres quién eres y ni tú puedes cambiarlo. Si seguimos esto sólo vas a aburrirte, a exasperarte o a dejar de escucharme. Yo también. No calzamos, René, es tan simple como eso. Hay pequeñas cosas, detalles, que son montañas. Tú nunca vas a entender quién soy, yo nunca voy a entender lo que haces, nunca me preocuparé por lo que tú te preocupas. Te amo, pero no soy lo que necesitas y tú no eres lo que necesito, ¿entiendes verdad?”
—
René bajó la cabeza, ocultando que lloraba. Ella alargó los brazos sin poder evitarlo, pero él se escurrió de inmediato.
Alicia, serena y triste repitió:
-Lo siento, ya no te amo.

Lafken.

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“Alicia” por Alicia en el País de las Maravillas.
“René” por René Descartes.
Alusiones a varios libros.

Egocentrismo

Hoy la profesora de Artes analizó mi letra. No sé donde lo habrá aprendido, dijo que observando. Me gustaría aprender. Me dijo varias cosas muy ciertas: que soy tímida, pasiva (me dejo llevar), prefiero pasar desapercibida. Y que soy egocéntrica.

Dijo que “un poco”, pero igual fue un golpe, lo admito, dicho en voz alta y frente a todos. Pero lo peor fue que recibió apoyo inmediato:

-¡Sí, ella es egocéntrica! -saltó una compañera de curso.

La miré fijo. Ella es la misma que me trató de “especial” el año pasado. Este año nos hemos llevado mejor, hemos hablado sin problemas. No es que alguna vez nos hayamos agarrado, pero muchas veces francamente he querido taparla a insultos. No lo he hecho porque… no sé por qué. Por que he logrado morderme la lengua, supongo. Su problema es, según yo y otros, que tiene el ego demasiado alto y a ella los insultos le resbalan, y por lo tanto cree que a todos les pasa lo mismo, se cree con derecho a decirlo todo sobre todos. Por eso me cae mal.

Dolió, e intenté disimularlo (para variar. Este orgullo hiperbólico que me prohíbe demostrar sentimientos que me hagan parecer vulnerable. Odio sentirme frágil frente a otros.). Me quedé después de esa clase y hablé con mi profesora, no para protestar, sino que para analizarlo. Tiene razón, me parece, y creo que se debe más que nada a mi aislamiento del grupo-curso. Son el único curso que conozco, pero tenemos idiosincrasias diferentes. Siento que no puedo ser yo porque se reirían de mí. Le tengo miedo al ridículo, lo admito y sé que es un problema; traumas resultos de que mi hermana se riera de mis errores cuando era chica. No es su culpa, ella igual era chica.

Pero esto me ha planteado cuestiones interesantes; “interesantes” no porque realmente quiera ahondar en esto, sino porque son importantes y necesarias y aplicadas no sólo a mí.

He pensado siempre que en la Universidad encontraré gente que me entienda, gente más parecida a mí. Vivo con ese sueño, por eso quiero terminar el colegio (o instituto. Colegio aquí es donde van alumnos de 6 a 18 años, si así me entienden; los 12 años de educación conjunta antes de la Universidad): encontrar a gente que vea el mundo de forma similar a mí. Quiero terminar este año. Pronto. Pero, ¿y si no es así? ¿Qué queda de mi anhelo, de mi necesidad de comprensión? La verdad es que no puedo seguir poniendo pretextos o aplazando esto.

Pero me da miedo, porque soy pasiva, porque me he pasado la vida con ellos, porque estoy atada a ellos, por la costumbre, porque son personas que veo todos los días y de quienes no me puedo librar. Algo así como la familia: gente a la que uno no escoge, pero no puedes abandonar. No me imagino que si intento cambiar lo entiendan, no creo que me ayuden en eso. No lo han hecho antes, cuando en mi búsqueda de perfección interna (de ser más generosa, de ser más amable, de criticar menos) me esfuerzo y ellos se ríen y se siguen burlando. No ven lo que intento hacer y yo no me decido a explicarlo. Se reirían más. Se ríen de cosas que yo aprecio y valoro. Les doy tanta importancia porque son lo único que conozco y como ya dije estoy atada a ellos.

Me he envuelvo en una coraza, un muro. Me volví indiferente, me volví hacía mí misma. Escogí ponerme ante los demás en mi lista de prioridades para sobrevivir. En algo tienen razón los alumnos de un colegio cercano: la vida es cruel. O sea, no lo veo como ellos, no en un sentido competitivo y ambicioso (carezco por completo de ambición monetaria) sino emocional: hay que hacer cosas para mí y por mí, porque nadie va a vivir mi vida por mí, nadie va a esforzarse para que yo me sienta feliz. No saben quién soy y me entristece pensarlo, porque he pasado con algunos casi 14 años. ¡Catorce años! Y creo que estoy totalemente desligada de muchos. Isra y Ronan, cada uno por su lado, lamentan no haber forjado lazos con compañeros de carrera (o lo que sea) en los 3 o 4 años que pasaron juntos, ya no me acuerdo cuánto. Yo he pasado tanto eimpo con ellos, y he hablado con todos, pero a la hora “de”, creo que no nos hemos compenetrado. Y suplí su falta de comprensión con egocentrismo. No digo que sea su culpa, ni siquiera mía. Somos como somos, éramos como éramos y no supe enfrentarlo. Ahora ya no sé cómo volver atrás, romper los nudos de la costumbre, como botar el muro y ser yo. Estoy acostumbrada a esto, pero tengo que cambiar, antes de que sea muy tarde.

No intento defender como soy, porque de entrada no me gusta. Es algo que nunca quise ser. Simplemente intento explicarme de donde salió, por qué soy así. Tampoco quiero sonar malagradecida: son un gran curso, un grupo muy cariñoso y unido. En mi colegio (gracias a Dios) no hay abusones, ni gente mala (en un sentido casi de cuento infantil xD). En ese sentido es el mejor colegio de la ciudad (y posiblemente de la vecina también). Agradezco todo eso, no quiero ni imaginar como estaría de haber estado en uno de esos colegios llenos de grupitos, niñas lindas y pesadas, matones (tipo película gringa). No son malos conmigo, no como podría sonar. Tampoco son perfectos, a veces son crueles con actitudes que no entienden y con personas que no lo merecen. Hay pequeñas cosas que duelen, a veces, pero el hecho es que los quiero mucho. Como una familia. Porque sumando y sumando son buenas personas y no los cambiaría -su único problema es que son chicos. Quizá eso mismo es lo que nos distancia tanto. Sé que podrían ser mucho peores.

Bueno, y eso de volver a ser yo es lo que me trae nuevas preguntas. ¿Quién soy yo, realmente? Porque los cambios operados en mí (mi celo por mi privacidad; mi renuencia a mostrar sentimientos, a parecer vulnerable, a quedar en ridículo; mi miedo a salir herida) son profundos y significativos. Me pregunto cómo afectará esto a mi vida futura, me pregunto sinceramente cuán dañado o mutilado estará mi ser. Me siento mutilada. Me entristezco hondamente al pensar en cómo las circunstancias que rodean una vida afectan su devenir, como cambia lo que debió o pudo llegar a ser; cómo alguien luminoso y alegre puede convertirse en un ser oscuro y melancólico.

Siento pena por todas las vidas realmente mutiladas y truncadas por un hecho fortuito, por un accidente. Es como le muerte de un niño o un joven o incluso un anciano que tiene sueños, que deseó, debió llegar a ser algo y no pudo. Pero quizá el devenir es peor, porque se sigue vivo y el futuro posible sigue ahí, ahora inalcanzable.

No quiero ser así, debo cambiar. Tengo la oportunidad de reinventarme cuando esté en Alemania y quiero hacerlo. ¿Pero que sería de mí sin esa oportunidad?

—

Altazor, ¿por qué perdiste tu primera serenidad?
¿Qué ángel malo se paró en la puerta de tu sonrisa
Con la espada en la mano?
¿Quién sembró la angustia en las llanuras de tus ojos
como el adorno de un dios?
¿Por qué un día de repente sentiste el terror de ser?
Y esa voz que te gritó vives y no te ves vivir.

(Vicente Huidobro, “Altazor”, 1931)

Cobardía

Sigo reviviendo viejos clásicos. Acabo de releer este y me gustó, el final sobre todo. Lo escribí en julio del año pasado.

Creía que yo le interesaba a alguien, Al final no quedó en nada, para variar. Me equivoqué, para variar.

¡Como puede cambiar el paisaje mental de alguien! Aunque todavía sostengo que el amor es lo único que me importa y lo único a lo que temo.

Quizá mi segundo nobre debió ser “Amaranta”. (Alusión a Cien Años de Soledad)

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Es curioso:
lo único que parece importarme,
lo único que parece hacer mi mundo girar,
es lo único a lo que le tengo miedo.

Es lógico por un lado,
pero eso no disminuye mi frustración,
no disminuye mi miedo a sostener la mirada, sonreír,
acercarme a hablar, a conocer….

Cobarde, me digo, me dije y me diré.

Cobarde soy, porque es el único ámbito
en que la humillación no se va de mi memoria.

Lo único que parece importarme
es lo único que puede lastimarme.

Mi orgullo es el problema,
mi miedo a equivocarme frente a los demás;
mi idealismo es el problema,
la idea subconsciente de que todo debería ocurrir por sí solo;
mi miedo al rechazo es el problema,
porque no hay nada peor para mí.

No sabes lo raro que es para mí
voltear y encontrarme con otros ojos
que me miraban y ahora se esconden;
o cruzar la mirada todo el tiempo
con alguien con quien jamás he hablado.

Y no sabes cuánto me asusta arriesgarme
y correr riesgo de decepcionarme.

¿O es todo la “fiebre ocular” de nuevo?

¿Es que sólo veo lo que quiero ver?

¡Cuántas veces me ha pasado…!

Me quiero bastante,
lo suficiente diría para alguien como yo
para alguien raro, distante, incomprendido;
porque, por lo que he visto en todos lados,
por lo que sé,
por lo que he vivido,
sé que gente así
ha de quererse o morir,
ha de aceptarse o morir,
porque, ¡cuán difícil es obtener cariño del “resto”!

Y por lo que sé,
por lo que he vivido,
sé que gente como yo no resalta
para el “resto”, al menos.

Maldito idealismo, siempre soñando,
aferrándome a la idea de que algún día,
eventualmente,
llegará alguien,
un príncipe azul,
un galán de telenovela a quién eso no le importará.

Maldita propaganda
de un amor ideal.

La vida es más cruel,
menos repetitiva,
más extraña,
más inesperada
y menos predecible que cualquier historia.
Es un juego continuo de “todo o nada”,
de “ahora o nunca”;
de errores que no se pueden corregir,
de arrepentimientos sin remedio,
de felicidades inexplicables,
de sonrisas enigmáticas,
de llanto de alegría y risa de dolor,
de oportunidades únicas,
de movimientos torpes,
de errores para aprender,
de miradas que dicen más que mil palabras,
de miedo a arriesgarse,
de inseguridad,
de honor desapercibido,
de generosidad olvidada,
de amor forzado y amor amordazado,
de amor inútil y desperdiciado,
de sueños que mueren como hojas, tapizan el suelo
para sueños que vendrán la próxima primavera;
de ruiseñores muertos, de golondrinas desaparecidas,
de luces y sombras,
de valores estéticos,
de ojos que se apartan y ojos que vuelven,
de ningún absoluto, de todos los imposibles,
de corazones rotos y corazones henchidos,
de manos tendidas y manos esquivas.

De todo…
y de nada…
y un poco de los dos.

Lafken.

Fitter Happier?

Lo siento, simplemente sentí el impulso de escribirlo en inglés. ¿Debería traducirlo?

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Just hanging around today. Good, not talking too much.

Just… good. OK.

No obsetionating (no idea if that word exists or if it’s well-written) ideas, no delirium, no strong feelings. I’m floating in liquid, in a quiet place. All just smooth, calmed, steady. Silence within. One of those rare days that I feel “normal”. Or almost.

Boring but good. Sometimes I think it’d be nice to have more of these days.

Boring.
Maybe it wouldn’t be such a great idea.
Maybe it’s them. Sometimes -more often lately- I wish to just go, to end school once and for all. And leave.

I’m not all that sure. Would I really, really like to be (in Radiohead’s words) “a pig in a cage on antibiotics”? A really odd metaphore (but then again, it’s Radiohead [and I love them]) , but that’s not the point. Would I’d be happier being all that?

Honestly, I don’t think so. I believe it’s better to have moments and moments, just to stay awake. I hate rutine, monotony (not sure if that’s well-written).

I understand them, Radiohead. I agree.

I supouse you don’t understand shit, so here are the lirycs:

Fitter, happier,
more productive,
comfortable,
not drinking too much,
regular exercise at the gym (3 days a week),
getting on better with your associate employee contemporaries,
at ease,
eating well (no more microwave dinners and saturated fats),
a patient better driver,
a safer car (baby smiling in back seat),
sleeping well (no bad dreams),
no paranoia,
careful to all animals (never washing spiders down the plughole),
keep in contact with old friends (enjoy a drink now and then),
will frequently check credit at (moral) bank (hole in wall),
favours for favours,
fond but not in love,
charity standing orders,
on sundays ring road supermarket
(no killing moths or putting boiling water on the ants),
car wash (also on sundays),
no longer afraid of the dark
or midday shadows,
nothing so ridiculously teenage and desperate,
nothing so childish;
at a better pace,
slower and more calculated
-no chance of escape-,
now self-employed,
concerned (but powerless),
an empowered and informed member of society (pragmatism not idealism),
will not cry in public,
less chance of illness,
tires that grip in the wet (shot of baby strapped in back seat),
a good memory,
still cries at a good film,
still kisses with saliva,
no longer empty and frantic,
like a cat
tied to a stick,
that’s driven into
frozen winter shit (the ability to laugh at weakness),
calm,
fitter, healthier and more productive,
a pig
in a cage
on antibiotics.

(Radiohead – Album “OK Computer” – Fitter Happier)

Sombras

Esto es un intento de poema que escribí hoy para un amigo (lo necesitaba para clase de castellano el muy vago ¬¬). Quedó… piola. No es el tipo de cosas que yo escribo, porque escribo (intentos de) poesía (no me creo poeta) cuando siento algo fuerte o tengo inspiración real. Una inspiración inventada, robándole una frase a una amiga.

Tampoco es el tipo de tema del que usualemte escribo.

—

Ella no tiene sombra
dice que la abandonó hace un año,
dice que tomó a la mía de la mano
y se fueron a volar,
a correr, a buscar,
a la playa, al bosque,
a la montaña,
al mundo.

Lo que ella no sabe
es que su sombra tomó a la mía
y de la mano
se juntaron
y me cegaron.

—

OK, ya sé que es depre (y ya dije ES UN INTENTO DE POEMA), pero es que Gab no es precisamente del tipo feliz por la vida. Pero no me importa, lo adoro como a un hermanito =D.

Take care.

Lafken.

Ai! Laurië lantar lassi súrinnen…

Bueno, reviviendo clásicos (y porque Isra sólo me escribe cuando actualizo xD mentira) aquí hay una versión arreglada de algo que escribí en mi fotolog. en mayo del año pasado:

—

Quisiera tener una foto del otoño
como la otra vez que estaba sentado en el auto, esperando
y veía como caían las hojas amarillas de los álamos, pensando “tengo que sacarle una foto a esto”.
Pero no tenía cámara…. Cueck!

Hay algo del otoño que no me gusta, como que me recuerda algo vago y desagradable, aunque no sé que es.
Será porque me parece la muerte del año, la decadencia y agonía lenta….
Dios sabe que no hay cosa que me desagrade más que la decadencia.
(…orgullo, orgullo…)
Pero algo tiene el aire, el olor a otoño que me hace pensar en angustia, en desesperación. Es raro… aunque es lindo el otoño, no lo niego.

¿Será eso? O quizá es que me recuerda que se viene el invierno (a veces creo que no debería haber tanto preámbulo y debería ser invierno y punto), pero todavía no, “con calma, socia” dice.
Fuckin’ clima del sur ¬¬.

No sé que sea, en realidad no importa. Son voladas mías ^^.
Tengo esa manía d las lecturas heroicas (fantasía heroica)
o romántica, no sé de dónde lo habré sacado, de darle una cara, actitud, color y aroma a las estaciones.

No me hagan caso.

Pero en fin, cuando estaba en el auto, esperando y mirando las hojas me acordé de esto:
“Ai! Laurië lantar lassi súrinnen.
Yéni únotimë ve ramar aldaron (…)”

Es un fragmento d J. R. R. Tolkien,
de ESdlA, La Comunidad del Anillo. Significa aproximadamente:
“Ah! Cómo el oro caen las hojas en el viento.
Años incontables como las alas de los árboles (…)”

—

Ya no siento así, ya no me parece tan terrible el otoño. Los días son más largos, hay hojas de colores. Quizá mi orgullo ha ido cediendo.

Pero también es verdad que casi no veo el mundo porque me la paso en el colegio: ya no camino a mi casa y salgo tarde. Eh, bueno, el precio del estar en el último año. Quiero que termine (aunque ya pasó la crisis de antes, todo bien, no se preocupen) porque el horario es horrible y no tengo tiempo para nada. Pero creo que ahora las cosas van a mejorar bastante.

No pierdo el optimismo =D.

(Foto robada de Windows Vista)

Lafken

Días difíciles

Estos días estoy algo inquieta. Me siento mal, fuera de lugar.

Creo que es mejor callar, porque si hablo… lo más probable es que salgan culebras de mi boca. Toda una gorgona.

También estoy casi al borde de la depresión… No quiero ir a clases, no tengo tiempo ni ganas de nada.

Quiero hacerme un ovillito y dormir. Y olvidarme de mis sempiternas dudas de si soy una buena persona, si estoy haciendo lo correcto. Cuando creo que sí, me critican. Entonces me vuelvo mordaz y me odio, porque no soy buena. No en escencia, no sin morderme la lengua y controlar cada cosa que hago.

Pero nunca es suficiente.

Nunca. Siempre hay algo que hago mal, algo en lo que soy mala. Y me harto y trato mal, me suelto un rato. Y luego me arrepiento de mi arrebato. Debería ser más constante, o cambiar desde más adentro.

No quiero saber nada de nadie.
No quiero hablar más por unos días.
Pero mañana tengo colegio. Y no quiero enfrentarlos.

Siempre hay algo que hago mal. No intento contentarlos, sino contentarme a mí misma. Y no puedo.
Quizá sea demasiado perfeccionista; pero sé que no podría sentirme bien si me dejo ser egoísta y arbitraria y caprichosa y todas esas cosas que evito.

Uf.

Autorretrato

Lo siguiente fue el resultado de una actividad de una clase; supuestamente debía ser un autorretrato, pero no puse ninguna descripción física. Por lo tanto, es sólo una etopeya.

Enjoy!

Hoy puedo decir que soy:
Demasiado mordaz y sensible,
empollona, siempre interviniendo en asuntos que conozco,
exigente y perfeccionista, y floja y descuidada,
una mezcla de cosas que no tiene sentido, una contradicción en mí misma,
un poco loca y demasiado racional,
ilógica, sentimental, orgullosa por sobre todas las cosas,
indiferente por vocación y elección,
vivo inmersa en un mundo de fantasía, un cuento de caballeros, y de alcohol y droga,
melancólica de cosas que nunca fueron,
reflexiva y teórica en exceso,
un codero en el rebaño, pero de lana negra,
rebelde en esencia, idealista hasta el alma,
insegura, reprimida, optimista o pesimista según el día,
eterna esperanzada, de buena suerte general,
sin suerte en el juego ni en el amor,
indecisa, narcisista, chupa-medias,
atormentada por utopías éticas,
atea y existencialista en parte,
buscadora de un sentido, de perfección y simetría
y el camino del medio,
guardadora de secretos que olvido,
de buenas intenciones, pero de palabras cortantes,
tímida, pava,
sin ambiciones de dinero ni fama,
auto-crítica, aunque transigente,
amiga silenciosa y distante, pero fiel,
aficionada a hablar de mí,
desordenada aunque odio el desorden,
pomposa, pecadora de gula,
arrogante, amante de la humildad,
sincera,
alegre por dentro y en privado,
feliz por pequeñas cosas,
romántica eterna, pero nunca cursi,
alguien que intenta aprender de los errores, aunque vuelva a caer en el mismo hoyo,
buscadora del lado positivo, guardadora de mis opiniones y juicios,
reservada, introvertida, nada depresiva ni aventurera, sedentaria,
cobarde en lo que me importa,
nada rencorosa, intolerante con ciertas actitudes,
desconocedora del Manual de Carreño, culta de TV,
una enmascarada 24/7,
olvidada del alemán y amante del inglés,
enamorada de los amores platónicos y de la vida,
inconforme con mi cuerpo, pero sin que me importe,
feliz de ser yo.

Test en la BBC

Vagando por el blog de Lali (ver mis links) encontré un test que mide la velocidad de tus reflejos. Retrocedí un poco en la página de la BBC y encontré un test bastante bueno, aquí les dejo el link.

Mi resultado me gustó mucho. Aquí lo agrego (ahora traducido):

Eres una Pacificadora (Peacemaker)

Los cuatro aspectos que definen este tipo de personalidad son:

Los Pacificadores son el grupo más inclinado a decir que no les gusta leer libros de historia, según una encuesta del Reino Unido.

Espontáneos – Hechos – Sentimientos – Introvertidos

Resumen de los Pacificadores:

• Valoran la libertad personal.
• Particularmente sensibles a los sentimientos de otros.
• Se ven a sí mismos como estables, gentiles y piadosos.
• Otros pueden confundir su naturaleza tranquila con debilidad.

Más sobre los Pacificadores:

Los Pacificadores se enfocan en el presente y disfrutan ayudando a los demás en formas prácticas. Son sensibles al mundo a su alrededor y sienten una tranquila alegría por la gente y la naturaleza, especialmente los animales. Los Pacificadores valoran las relaciones cercanas, pero a los demás puede tomarles un tiempo llegar a conocerlos.

Los Pacificadores viven bajo cierto número de valores personales, y se esfuerzan mucho en reflejarlos en su vida diaria. Se inclinan a apoyar una actividad más que a organizarla. Cuando se encuentran en posiciones de liderazgo, observan en silencio y lideran siguiendo ejemplos.

En situaciones en las cuales no pueden usar sus habilidades o no son apreciados, los Pacificadores se retiran y se vuelven auto-críticos. Bajo un intenso estrés, los Pacificadores pueden volverse aun más críticos consigo mismos y con los demás y hacer duras críticas por asuntos menores.

Los Pacificadores tienden a demostrar cuanto les importa alguien ayudándolo de una forma práctica más que expresando sus sentimientos con palabras.

Carreras de los Pacificadores:

Los Pacificadores usualmente se sienten atraídos hacia trabajos que les permiten servir a otros y requieren mucha atención a detalles.

—-
A mí sí me gustan los libros de historia, aunque no he leído muchos. Me encanta la historia universal.

Y también me llama la atención que los británicos hacen encuestas para todo =).

De vuelta a clases

(Un desahogo irrelevante)

Ha sido la peor vuelta a clases que he tenido. Caí en negación, me rehusé a asumir que se me habían acabado las vacaciones. ¿Por qué? Porque este año se prevee pesado a morir…

Clases de 8:00 hasta las 18:00 o 17:10 o 15:30 (un viernes!!!) es mucho. Sólo salgo temprano un día. Para más remate aún no sé si acaso me voy de intercambio (por un año) porque aún no me dicen nada desde la AFS. No sé si me voy o no, ni a qué país. Antes de ayer les envié un mail todo miel y zalamerías (admito que siempre doy rodeos al escribirle a alguien, porque a falta de un tono de voz hay cosas que pueden sonar muy pesadas, pero odio escribir cosas así de mamonas) preguntando cuando podría saberlo. Me complica no saber si me voy, porque si voy, entonces no me meto a preuniversitario; ¿para qué gastar esa plata?

¡Aj! He dormido como cuatro horas estas dos noches, porque se me quita el sueño alrededor de las 9 pm y va contra mis principios acostarme temprano.

Antes me aburría en mi casa, quería volver a clases; desde el año pasado que ya no. Ahora sólo quiero entrar a la U, estudiar algo que yo quiera sin tener que soportar a mi profe de matemáticas, sin tener que aprenderme fórmulas de física o quimica que no me servirán de nada a futuro. (Física me gusta, pero es la verdad).