Amor

Esto lo escribí en Febrero del 2007, hace un año. Por esos días me rondaba este tema e hice lo que hago cuando me ronda un tema: escribir. Escribo y se me pasa la obsesión y la preocupación. No he escrito nada nuevo -ni se me ocurre nada- así que subo esto:

“Dime… ¿qué es más doloroso: amar sin correspondencia o ser amado sin sentir lo mismo? Porque yo no lo sé. Mi destino sólo me ha empujado a la primera situación, cantidad de veces, por lo que quisiera preguntarte a ti que lo sabes todo y lo que no, lo inventas. Aunque claro, debe ser más desagradable que doloroso, más triste que angustiante ser objeto del afecto de alguien a quien no quieres. Pero yo no lo sé, no puedo saberlo.

No puedo saber más que el hecho de que hay demasiado en mí para dar, demasiado amor guardado que no puedo entregar, porque me veo siempre frente a un conflicto sin esperanzas: o bien no me interesa en lo absoluto una persona, o bien la adoro con todo mi ser. Y nunca soy correspondida. Porque es demasiado, es afecto rayando en adoración lo que se agita en mí y lo que asusta y agobia a los pocos por los que he sentido amor en algún momento.

Es demasiado, pero es así como siento: todo el afecto que debería entregar a diez personas, lo concentro en una sola. Es excesivo. Y para empeorar mi suerte, no soy una persona fácil de querer, lo sé; no me entrego, no doy nada de mi alma a la gente que no me importa y de pronto me lanzo en un torrente de cariño por alguien que repentinamente se ve acorralado.

Me asusta no haber encontrado a nadie aún que suscite mi cariño y la vez pueda soportarlo. Es injusto y es cruel. Y yo salgo perdiendo. Me asusta más que nada la idea de que no llegue a encontrar a la persona justa, alguien interesante a quién yo le interese, alguien que yo quiera y que me quiera de vuelta. Pero aún así no voy con fingimientos, no me interesa andar de hipócrita por la vida.

Mi corazón parece un yermo helado la mayoría del tiempo.

Por eso es difícil ser amiga de mis amigas, algunas de las cuales siempre son queridas por todos, todos las adoran, las miran, las escuchan. Son así, y me duele su presencia de un modo que ellas nunca entenderían; porque ellas nacieron para ser amadas, aceptadas, idolatradas. A mí no me interesa, nunca he buscado fama o gloria, pero a veces en el fondo quisiera ser como ellas; saber querer a los demás y que ellos me quisieran. Pero mi corazón sigue impertérrito, y mi alma se opone a ser sólo una del montón, normal. E insisto en buscar el amor de aquellos que son como yo, marginados por su propia mano, distintos, indiferentes; pues siento que ese amor es más difícil y más significativo que el de los demás.

Sin embargo, me siento sola. Mi alma sólo cree en el amor, no hay nada más que le importe. Amor de verdad, completo, avasallante, profundo; no estoy hecha para sentir cosas superficiales, de una noche, un mes, gracias, adiós. Aunque claro, alguna vez he sentido lujuria, amor de una noche, atracción física, pero no es eso lo que busco cuando camino por la calle, cuando voy a un lugar abarrotado de gente. No, yo busco a alguien. Y es tan difícil de hallar, pues son tan altas mis expectativas: amor con todas sus letras o adiós, juego al “todo o nada”.

Y al mismo tiempo, ¡es tan terrorífico estar rodeada de mil personas más y no ver nada especial en ninguna de ellas! Es terrorífico pensar que no siento nada completo por nadie ni nadie por mí.

Por eso he venido hasta aquí, sabia señora, para que quizá tú puedas decirme qué es lo más doloroso: amar sin ser amado o viceversa. Porque yo no lo sé. Y quizá también puedas decirme si debo aguardar a mi príncipe azul o perder toda esperanza.

Aunque creo ya saber la respuesta a la primera pregunta; y con respecto a la segunda, aún si me dijeras que debo perder la esperanza, no estoy obligada a obedecer.

¿Y bien? ¿Me responderás?”