Delirios de una tarde de primavera » amor

Ojos Azules

lafken — Wed, 10 Sep 2008 22:19:27 +0000

Escribí esto ayer en clases; es mi forma de renunciar a mi conejo blanco -platónico, como siempre-, un chico de ojos azules. Es mi parche-antes-de-la-herida, para no encapricharme de otra ilusión o no caer en un error.

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Ojos azules, no llores,
no llores ni te enamores.
Llorarás cuando me vaya,
cuando remedio no haya.
(Canción popular)

Supuso que debió suponerlo, y de verdad lo hizo, pero no hizo caso a su propia intuición. Más que cualquier problema práctico (ubicación geográfica, tiempo, viajes, comidas, obligaciones) el problema eran ellos y lo supo siempre, lo previó tan claro como que se equivocarían de todas formas. Hay errores inevitables, karmáticos, que al final del día duelen en carne viva, pero que mañana darán un sentido al presente. Esto último era probablemente un consuelo de mortal, de ser terreno y defectuoso, pero su propia pequeñez -en medio de la Globalización, el Calentamiento Global y el Big-Bang (todos con mayúsculas)- la aterraba. Y no hay mejor mordaza que la filosofía.
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Alicia era una criatura sensible, soñadora e idealista que creía conocer de la vida viviendo a través de otros. Su alma vieja se negaba a abandonar del todo la niñez, viviendo eternamente en contradicciones y ambivalencias, errando entre fantasías y realidades para esquivar la monotonía.
Su Talón de Aquiles era, claro, el amor; el amor de telenovela, publicitado y trillado, el amor de los poetas y los trovadores, platónicos todos porque siempre escogía a quién no sabía de su existencia.
René no se hizo anunciar, no entró en su mundo con fanfarrias y tambores, de hecho Alicia apenas si lo notó al comienzo, ocupada siguiendo a otro conejo blanco. Meses después, sin embargo, se convirtió en una revelación y el sentimiento fue mutuo, vio emocionada la admiración en sus ojos azules, supo que lo había impresionado.
Alicia supo también que sería un error, y aun así… Aun así se encontró enredándose en corcoveos de enamoramiento, en constantes tira-y-afloja, en emociones cambiantes. Sabía en el fondo que no tenía sentido, que se estaban condenando a herirse mutuamente; pero no podía detenerse. Quería cometer el error.
Perdía lo que era, actuaba tontamente, odiándose por ello, envolviéndose y envolviéndolo. La atracción mutua era evidente e incierta, no sabía a qué atenerse a pesar de andar con pies de plomo.

Alicia no supo que se avecinaba el final más que René, simplemente sintió un quiebre, el primero de muchos que vendrían, y decidió que era hora de terminar con aquella tontería. Se sentó bajo un árbol, con los pies mojados y sin aire en los pulmones. Había llegado el final previsto y no tenía sentido alargarlo, sufrir y acumular recuerdos ingratos. Si algo odiaba, era la decadencia.
¿Cómo explicarlo, cómo explicárselo a él? Era algo tan subjetivo o tan etéreo o tan profundo –o una mezcla- que no sabía si encontraría las palabras para explicarlo. Ella simplemente lo sabía, siempre lo había sabido, en un nivel profundo, sencilla y claramente sin darle un nombre ni colores y no le parecía extraño. Pero a él no le bastaría, no, no había poesías ni metáforas en su mundo, no había más que hechos y números. ¿Cómo decírselo? Debía escoger las palabras con cuidado para evitar otro de sus frecuentes malentendidos. Ellos tenían su propio “Diccionario de Palabras Incomprendidas” y eso sólo dificultaba todo. ¿Cómo decirlo? De mujer a hombre, de lechuza a venado, de subjetivo a objetivo, de idealismo a pragmatismo, de cronopio a fama. No le gustaba llamarlo fama ni a ella misma cronopio; eran más bien la Maga y Horacio Oliveira, o el Mago y Horacia, porque era ella la que pensaba demasiado y vivía poco y él… y él…
Él nunca entendería nada de esas cosas, ese abismo entre ambos que sólo ella sentía. Horrible saber que había cosas que él jamás sospecharía ni lograría concebir.
“Eres tú. Soy yo. No estamos destinados a durar. Somos demasiado distintos, no sé si lo sabes. Desprecias mi sentimentalismo, no entiendes que vivo desde el corazón y no desde la cabeza; tu indecisión me desespera, tu renuencia a tomar una acción decisiva. Es lo que somos, lo que hacemos, lo que pensamos. Son los libros que leemos y las películas que vemos. Es quienes somos cuando estamos solos, no cuando estamos juntos. No me entiendes, René, y me frustro y me ofendo. No me escuchas y yo pongo demasiada atención. No concibes mis arrebatos, mis intuiciones, mis parcialidades. Es mi orgullo y mi convencimiento de que eres alguien que no eres.
El amor no cambia a las personas, no me digas que cambiarás. Eres quién eres y ni tú puedes cambiarlo. Si seguimos esto sólo vas a aburrirte, a exasperarte o a dejar de escucharme. Yo también. No calzamos, René, es tan simple como eso. Hay pequeñas cosas, detalles, que son montañas. Tú nunca vas a entender quién soy, yo nunca voy a entender lo que haces, nunca me preocuparé por lo que tú te preocupas. Te amo, pero no soy lo que necesitas y tú no eres lo que necesito, ¿entiendes verdad?”
—
René bajó la cabeza, ocultando que lloraba. Ella alargó los brazos sin poder evitarlo, pero él se escurrió de inmediato.
Alicia, serena y triste repitió:
-Lo siento, ya no te amo.

Lafken.

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“Alicia” por Alicia en el País de las Maravillas.
“René” por René Descartes.
Alusiones a varios libros.

Cobardía

lafken — Tue, 13 May 2008 19:11:00 +0000

Sigo reviviendo viejos clásicos. Acabo de releer este y me gustó, el final sobre todo. Lo escribí en julio del año pasado.

Creía que yo le interesaba a alguien, Al final no quedó en nada, para variar. Me equivoqué, para variar.

¡Como puede cambiar el paisaje mental de alguien! Aunque todavía sostengo que el amor es lo único que me importa y lo único a lo que temo.

Quizá mi segundo nobre debió ser “Amaranta”. (Alusión a Cien Años de Soledad)

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Es curioso:
lo único que parece importarme,
lo único que parece hacer mi mundo girar,
es lo único a lo que le tengo miedo.

Es lógico por un lado,
pero eso no disminuye mi frustración,
no disminuye mi miedo a sostener la mirada, sonreír,
acercarme a hablar, a conocer….

Cobarde, me digo, me dije y me diré.

Cobarde soy, porque es el único ámbito
en que la humillación no se va de mi memoria.

Lo único que parece importarme
es lo único que puede lastimarme.

Mi orgullo es el problema,
mi miedo a equivocarme frente a los demás;
mi idealismo es el problema,
la idea subconsciente de que todo debería ocurrir por sí solo;
mi miedo al rechazo es el problema,
porque no hay nada peor para mí.

No sabes lo raro que es para mí
voltear y encontrarme con otros ojos
que me miraban y ahora se esconden;
o cruzar la mirada todo el tiempo
con alguien con quien jamás he hablado.

Y no sabes cuánto me asusta arriesgarme
y correr riesgo de decepcionarme.

¿O es todo la “fiebre ocular” de nuevo?

¿Es que sólo veo lo que quiero ver?

¡Cuántas veces me ha pasado…!

Me quiero bastante,
lo suficiente diría para alguien como yo
para alguien raro, distante, incomprendido;
porque, por lo que he visto en todos lados,
por lo que sé,
por lo que he vivido,
sé que gente así
ha de quererse o morir,
ha de aceptarse o morir,
porque, ¡cuán difícil es obtener cariño del “resto”!

Y por lo que sé,
por lo que he vivido,
sé que gente como yo no resalta
para el “resto”, al menos.

Maldito idealismo, siempre soñando,
aferrándome a la idea de que algún día,
eventualmente,
llegará alguien,
un príncipe azul,
un galán de telenovela a quién eso no le importará.

Maldita propaganda
de un amor ideal.

La vida es más cruel,
menos repetitiva,
más extraña,
más inesperada
y menos predecible que cualquier historia.
Es un juego continuo de “todo o nada”,
de “ahora o nunca”;
de errores que no se pueden corregir,
de arrepentimientos sin remedio,
de felicidades inexplicables,
de sonrisas enigmáticas,
de llanto de alegría y risa de dolor,
de oportunidades únicas,
de movimientos torpes,
de errores para aprender,
de miradas que dicen más que mil palabras,
de miedo a arriesgarse,
de inseguridad,
de honor desapercibido,
de generosidad olvidada,
de amor forzado y amor amordazado,
de amor inútil y desperdiciado,
de sueños que mueren como hojas, tapizan el suelo
para sueños que vendrán la próxima primavera;
de ruiseñores muertos, de golondrinas desaparecidas,
de luces y sombras,
de valores estéticos,
de ojos que se apartan y ojos que vuelven,
de ningún absoluto, de todos los imposibles,
de corazones rotos y corazones henchidos,
de manos tendidas y manos esquivas.

De todo…
y de nada…
y un poco de los dos.

Lafken.

Amor

lafken — Thu, 14 Feb 2008 21:56:00 +0000

Esto lo escribí en Febrero del 2007, hace un año. Por esos días me rondaba este tema e hice lo que hago cuando me ronda un tema: escribir. Escribo y se me pasa la obsesión y la preocupación. No he escrito nada nuevo -ni se me ocurre nada- así que subo esto:

“Dime… ¿qué es más doloroso: amar sin correspondencia o ser amado sin sentir lo mismo? Porque yo no lo sé. Mi destino sólo me ha empujado a la primera situación, cantidad de veces, por lo que quisiera preguntarte a ti que lo sabes todo y lo que no, lo inventas. Aunque claro, debe ser más desagradable que doloroso, más triste que angustiante ser objeto del afecto de alguien a quien no quieres. Pero yo no lo sé, no puedo saberlo.

No puedo saber más que el hecho de que hay demasiado en mí para dar, demasiado amor guardado que no puedo entregar, porque me veo siempre frente a un conflicto sin esperanzas: o bien no me interesa en lo absoluto una persona, o bien la adoro con todo mi ser. Y nunca soy correspondida. Porque es demasiado, es afecto rayando en adoración lo que se agita en mí y lo que asusta y agobia a los pocos por los que he sentido amor en algún momento.

Es demasiado, pero es así como siento: todo el afecto que debería entregar a diez personas, lo concentro en una sola. Es excesivo. Y para empeorar mi suerte, no soy una persona fácil de querer, lo sé; no me entrego, no doy nada de mi alma a la gente que no me importa y de pronto me lanzo en un torrente de cariño por alguien que repentinamente se ve acorralado.

Me asusta no haber encontrado a nadie aún que suscite mi cariño y la vez pueda soportarlo. Es injusto y es cruel. Y yo salgo perdiendo. Me asusta más que nada la idea de que no llegue a encontrar a la persona justa, alguien interesante a quién yo le interese, alguien que yo quiera y que me quiera de vuelta. Pero aún así no voy con fingimientos, no me interesa andar de hipócrita por la vida.

Mi corazón parece un yermo helado la mayoría del tiempo.

Por eso es difícil ser amiga de mis amigas, algunas de las cuales siempre son queridas por todos, todos las adoran, las miran, las escuchan. Son así, y me duele su presencia de un modo que ellas nunca entenderían; porque ellas nacieron para ser amadas, aceptadas, idolatradas. A mí no me interesa, nunca he buscado fama o gloria, pero a veces en el fondo quisiera ser como ellas; saber querer a los demás y que ellos me quisieran. Pero mi corazón sigue impertérrito, y mi alma se opone a ser sólo una del montón, normal. E insisto en buscar el amor de aquellos que son como yo, marginados por su propia mano, distintos, indiferentes; pues siento que ese amor es más difícil y más significativo que el de los demás.

Sin embargo, me siento sola. Mi alma sólo cree en el amor, no hay nada más que le importe. Amor de verdad, completo, avasallante, profundo; no estoy hecha para sentir cosas superficiales, de una noche, un mes, gracias, adiós. Aunque claro, alguna vez he sentido lujuria, amor de una noche, atracción física, pero no es eso lo que busco cuando camino por la calle, cuando voy a un lugar abarrotado de gente. No, yo busco a alguien. Y es tan difícil de hallar, pues son tan altas mis expectativas: amor con todas sus letras o adiós, juego al “todo o nada”.

Y al mismo tiempo, ¡es tan terrorífico estar rodeada de mil personas más y no ver nada especial en ninguna de ellas! Es terrorífico pensar que no siento nada completo por nadie ni nadie por mí.

Por eso he venido hasta aquí, sabia señora, para que quizá tú puedas decirme qué es lo más doloroso: amar sin ser amado o viceversa. Porque yo no lo sé. Y quizá también puedas decirme si debo aguardar a mi príncipe azul o perder toda esperanza.

Aunque creo ya saber la respuesta a la primera pregunta; y con respecto a la segunda, aún si me dijeras que debo perder la esperanza, no estoy obligada a obedecer.

¿Y bien? ¿Me responderás?”