La verdad, me siento como rara. Creo que debería sentirme distinta, debería experimentar algún cambio tras el viaje y no pasa nada. Por un lado lo sabía, sabía que me iban a preguntar “¿qué tal el viaje?” yo iba a contestar “bueno”, y se iban a intercambiar algunas preguntas de rigor y en eso quedaría, porque para los que se quedan han pasado sólo 12 días sin verme y nada más. Y sabía que la vuelta a la rutina no es difícil, que uno espera encontrar algo nuevo, algún cambio pero rara vez sucede y las nuevas luces pronto se apagan y todo queda igual que antes. Así es siempre tras cada campamento scout, tras cada viaje.

Ahora es así también, como que todo es lo mismo, aunque algo distinto; mas esa sensación podría ser más fuerte, podrían haber más cambios. No sé, en realidad no debería ser así, porque no es que haya explorado mucho de mí en el viaje, no pasó nada que me sorprendiera (bueno, sí algunas cosas, pero ajenas a mí). Sólo sé que me siento algo intranquila bien en el fondo (como el zumbido de una abeja en una habitación contigua) y que quiero escribir algo aquí.

El viaje… no sé, lo pasé bien. Lo pasé bien, conocí lugares, conocí más a mis compañeros de curso (a los chicos bastante más, porque rara vez hablo con ellos. Diferencias fundamentales, creo). Pero creo que podría haber llegado a disfrutarlo más… es que somos distintos, ellos yo. Siempre fui agrandada, lo reconozco, siempre quise ser mayor de lo que era; porbablemente porque siempre fui la menor de mi familia, crecí rodeada de adultos. Siempre he ido más adelante que mis compañeros, empecé a salir a los 12, ellos a los 15-16… ya pasé por eso de querer salir cada fin de semana (aunque nunca me gustó mucho bailar, me siento torpe). Bueno, y además de ese punto… no sé, pensamos distinto, estamos en different pages, esa es la expresión que tengo en mente.

Los quiero mucho, es verdad, pero tenemos diferencias importantes en cuanto a actitudes y gustos. No los cambiaría por otros, pero a veces me gustaría que maduraran un poco más rápido para poder sentirme a gusto entre ellos como grupo-curso, como masa. Los quiero, pero siento que no me conocen ni me entienden. Aún recuerdo una vez, a fines del año pasado, cuando estabamos en clase de biología y todos estaban reunidos en torno a la profesora (es muy simpática ella) y yo estaba aparte, escribiendo algo para una amiga con quien tenía un… no diré problema, pero sí había una tirantez entre las dos. El caso es que yo estaba aparte, y la profesora interrogaba a todos sobre sus vidas personales (“¿Y ud. señor Mödinger? ¿A ud. quién le gusta, a ver?”) y yo me reía desde lejos. El compañero en cuestion, para sacarse los pillos dijo: “Pregúntele a la Dani” o algo así. El caso es que la profe se volvió a mi:
“¿En serio? ¿Y ud., porque tan aparte?” me dijo con una mezcla de curiosidad y amabilidad. Yo sonreí e iba a responder que escribía algo, cuando una compañera intervino.
“Déjela, tante, ella es especial.”
Me la quedé mirando. No fue una burla ni tampoco lo dijo con claro desprecio; más bien sonó como si yo fuera un caso perdido, alguien a quien no valía la pena preguntarle porque estaba aparte.
“Esto escribiendo algo” respondí, aún mirándo a mi compañera y casi sin sonreír.

Bueno, ese es un ejemplo. Y en terrenos más amplios, creo que soy de los típicos niños que perdió algo de inocencia a causa de las peliculas e internet. Pero, en contraste, también soy una perpetua idealista, una eterna soñadora de un mundo de cuentos de hadas se podría decir, de un mundo más justo y más poético. Algo así como un cuento de caballeros, un mundo a lo Tolkien (y el Silmarillion es mi Biblia). Pero no sé en realidad que tanto tengo de ello, porque insisto en mezclar algo del mundo real en lo que escribo, insisto en imaginar escenas amargas y desesperanzadas, crueles a veces. Sin embargo, eso lo hago de forma más conciente, como para dejar de ser tan utópica, como para demostar(me) que sé de la existencia de la vida real, y porque la realidad aún me asombra. Por eso me encantan los libros de Stephen King: más que por el miedo y lo paranormal, porque muestra el mundo cotidiano sin romantizaciónes ni idealismos, muestra locura, comportamientos irracioneles, intolerancias, reacciones reales y que al leer se hacen obvias, pero que a mí jamás se me ocurriría escribir. Lo mismo Alberto Fuguet, aunque de él sólo he leido Mala Onda y Sobredósis.

Me he ido por las ramas y he escrito demasiado. Pero me siento mejor. Escribir es terapeutico y una necesidad, a veces.

Me largo, no es tarde (22:25) pero aún tengo sueño por recuperar del viaje. Y mañana vuelvo al colegio :’(.

Bueno, se agradecen comentarios de cualquiera que se anime a leer toda esta perorata que, lo más seguro, no le importa a nadie más que a mí.

Take care.

Hoy exploré mi veta consumista en la ZOFRI. Y jamás descubriré como pude gastarme tanta plata (esto antes de la ZOFRI).

Bueno, eso eso todo. Estoy haciendo hora para salir (a regañadientes) de carrete (fiesta)… pero son los sacrificios que hay que hacer para mantener la cordialidad y eso… otro día escribo eso, ahora estoy apurada.

Adiós.
Take care.