Lafken.

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“Alicia” por Alicia en el País de las Maravillas.
“René” por René Descartes.
Alusiones a varios libros.

Dijo que “un poco”, pero igual fue un golpe, lo admito, dicho en voz alta y frente a todos. Pero lo peor fue que recibió apoyo inmediato:

-¡Sí, ella es egocéntrica! -saltó una compañera de curso.

La miré fijo. Ella es la misma que me trató de “especial” el año pasado. Este año nos hemos llevado mejor, hemos hablado sin problemas. No es que alguna vez nos hayamos agarrado, pero muchas veces francamente he querido taparla a insultos. No lo he hecho porque… no sé por qué. Por que he logrado morderme la lengua, supongo. Su problema es, según yo y otros, que tiene el ego demasiado alto y a ella los insultos le resbalan, y por lo tanto cree que a todos les pasa lo mismo, se cree con derecho a decirlo todo sobre todos. Por eso me cae mal.

Dolió, e intenté disimularlo (para variar. Este orgullo hiperbólico que me prohíbe demostrar sentimientos que me hagan parecer vulnerable. Odio sentirme frágil frente a otros.). Me quedé después de esa clase y hablé con mi profesora, no para protestar, sino que para analizarlo. Tiene razón, me parece, y creo que se debe más que nada a mi aislamiento del grupo-curso. Son el único curso que conozco, pero tenemos idiosincrasias diferentes. Siento que no puedo ser yo porque se reirían de mí. Le tengo miedo al ridículo, lo admito y sé que es un problema; traumas resultos de que mi hermana se riera de mis errores cuando era chica. No es su culpa, ella igual era chica.

Pero esto me ha planteado cuestiones interesantes; “interesantes” no porque realmente quiera ahondar en esto, sino porque son importantes y necesarias y aplicadas no sólo a mí.

He pensado siempre que en la Universidad encontraré gente que me entienda, gente más parecida a mí. Vivo con ese sueño, por eso quiero terminar el colegio (o instituto. Colegio aquí es donde van alumnos de 6 a 18 años, si así me entienden; los 12 años de educación conjunta antes de la Universidad): encontrar a gente que vea el mundo de forma similar a mí. Quiero terminar este año. Pronto. Pero, ¿y si no es así? ¿Qué queda de mi anhelo, de mi necesidad de comprensión? La verdad es que no puedo seguir poniendo pretextos o aplazando esto.

Pero me da miedo, porque soy pasiva, porque me he pasado la vida con ellos, porque estoy atada a ellos, por la costumbre, porque son personas que veo todos los días y de quienes no me puedo librar. Algo así como la familia: gente a la que uno no escoge, pero no puedes abandonar. No me imagino que si intento cambiar lo entiendan, no creo que me ayuden en eso. No lo han hecho antes, cuando en mi búsqueda de perfección interna (de ser más generosa, de ser más amable, de criticar menos) me esfuerzo y ellos se ríen y se siguen burlando. No ven lo que intento hacer y yo no me decido a explicarlo. Se reirían más. Se ríen de cosas que yo aprecio y valoro. Les doy tanta importancia porque son lo único que conozco y como ya dije estoy atada a ellos.

Me he envuelvo en una coraza, un muro. Me volví indiferente, me volví hacía mí misma. Escogí ponerme ante los demás en mi lista de prioridades para sobrevivir. En algo tienen razón los alumnos de un colegio cercano: la vida es cruel. O sea, no lo veo como ellos, no en un sentido competitivo y ambicioso (carezco por completo de ambición monetaria) sino emocional: hay que hacer cosas para mí y por mí, porque nadie va a vivir mi vida por mí, nadie va a esforzarse para que yo me sienta feliz. No saben quién soy y me entristece pensarlo, porque he pasado con algunos casi 14 años. ¡Catorce años! Y creo que estoy totalemente desligada de muchos. Isra y Ronan, cada uno por su lado, lamentan no haber forjado lazos con compañeros de carrera (o lo que sea) en los 3 o 4 años que pasaron juntos, ya no me acuerdo cuánto. Yo he pasado tanto eimpo con ellos, y he hablado con todos, pero a la hora “de”, creo que no nos hemos compenetrado. Y suplí su falta de comprensión con egocentrismo. No digo que sea su culpa, ni siquiera mía. Somos como somos, éramos como éramos y no supe enfrentarlo. Ahora ya no sé cómo volver atrás, romper los nudos de la costumbre, como botar el muro y ser yo. Estoy acostumbrada a esto, pero tengo que cambiar, antes de que sea muy tarde.

No intento defender como soy, porque de entrada no me gusta. Es algo que nunca quise ser. Simplemente intento explicarme de donde salió, por qué soy así. Tampoco quiero sonar malagradecida: son un gran curso, un grupo muy cariñoso y unido. En mi colegio (gracias a Dios) no hay abusones, ni gente mala (en un sentido casi de cuento infantil xD). En ese sentido es el mejor colegio de la ciudad (y posiblemente de la vecina también). Agradezco todo eso, no quiero ni imaginar como estaría de haber estado en uno de esos colegios llenos de grupitos, niñas lindas y pesadas, matones (tipo película gringa). No son malos conmigo, no como podría sonar. Tampoco son perfectos, a veces son crueles con actitudes que no entienden y con personas que no lo merecen. Hay pequeñas cosas que duelen, a veces, pero el hecho es que los quiero mucho. Como una familia. Porque sumando y sumando son buenas personas y no los cambiaría -su único problema es que son chicos. Quizá eso mismo es lo que nos distancia tanto. Sé que podrían ser mucho peores.

Bueno, y eso de volver a ser yo es lo que me trae nuevas preguntas. ¿Quién soy yo, realmente? Porque los cambios operados en mí (mi celo por mi privacidad; mi renuencia a mostrar sentimientos, a parecer vulnerable, a quedar en ridículo; mi miedo a salir herida) son profundos y significativos. Me pregunto cómo afectará esto a mi vida futura, me pregunto sinceramente cuán dañado o mutilado estará mi ser. Me siento mutilada. Me entristezco hondamente al pensar en cómo las circunstancias que rodean una vida afectan su devenir, como cambia lo que debió o pudo llegar a ser; cómo alguien luminoso y alegre puede convertirse en un ser oscuro y melancólico.

Siento pena por todas las vidas realmente mutiladas y truncadas por un hecho fortuito, por un accidente. Es como le muerte de un niño o un joven o incluso un anciano que tiene sueños, que deseó, debió llegar a ser algo y no pudo. Pero quizá el devenir es peor, porque se sigue vivo y el futuro posible sigue ahí, ahora inalcanzable.

No quiero ser así, debo cambiar. Tengo la oportunidad de reinventarme cuando esté en Alemania y quiero hacerlo. ¿Pero que sería de mí sin esa oportunidad?

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Altazor, ¿por qué perdiste tu primera serenidad?
¿Qué ángel malo se paró en la puerta de tu sonrisa
Con la espada en la mano?
¿Quién sembró la angustia en las llanuras de tus ojos
como el adorno de un dios?
¿Por qué un día de repente sentiste el terror de ser?
Y esa voz que te gritó vives y no te ves vivir.

(Vicente Huidobro, “Altazor”, 1931)

Creía que yo le interesaba a alguien, Al final no quedó en nada, para variar. Me equivoqué, para variar.

¡Como puede cambiar el paisaje mental de alguien! Aunque todavía sostengo que el amor es lo único que me importa y lo único a lo que temo.

Quizá mi segundo nobre debió ser “Amaranta”. (Alusión a Cien Años de Soledad)

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Es curioso:
lo único que parece importarme,
lo único que parece hacer mi mundo girar,
es lo único a lo que le tengo miedo.

Es lógico por un lado,
pero eso no disminuye mi frustración,
no disminuye mi miedo a sostener la mirada, sonreír,
acercarme a hablar, a conocer….

Cobarde, me digo, me dije y me diré.

Cobarde soy, porque es el único ámbito
en que la humillación no se va de mi memoria.

Lo único que parece importarme
es lo único que puede lastimarme.

Mi orgullo es el problema,
mi miedo a equivocarme frente a los demás;
mi idealismo es el problema,
la idea subconsciente de que todo debería ocurrir por sí solo;
mi miedo al rechazo es el problema,
porque no hay nada peor para mí.

No sabes lo raro que es para mí
voltear y encontrarme con otros ojos
que me miraban y ahora se esconden;
o cruzar la mirada todo el tiempo
con alguien con quien jamás he hablado.

Y no sabes cuánto me asusta arriesgarme
y correr riesgo de decepcionarme.

¿O es todo la “fiebre ocular” de nuevo?

¿Es que sólo veo lo que quiero ver?

¡Cuántas veces me ha pasado…!

Me quiero bastante,
lo suficiente diría para alguien como yo
para alguien raro, distante, incomprendido;
porque, por lo que he visto en todos lados,
por lo que sé,
por lo que he vivido,
sé que gente así
ha de quererse o morir,
ha de aceptarse o morir,
porque, ¡cuán difícil es obtener cariño del “resto”!

Y por lo que sé,
por lo que he vivido,
sé que gente como yo no resalta
para el “resto”, al menos.

Maldito idealismo, siempre soñando,
aferrándome a la idea de que algún día,
eventualmente,
llegará alguien,
un príncipe azul,
un galán de telenovela a quién eso no le importará.

Maldita propaganda
de un amor ideal.

La vida es más cruel,
menos repetitiva,
más extraña,
más inesperada
y menos predecible que cualquier historia.
Es un juego continuo de “todo o nada”,
de “ahora o nunca”;
de errores que no se pueden corregir,
de arrepentimientos sin remedio,
de felicidades inexplicables,
de sonrisas enigmáticas,
de llanto de alegría y risa de dolor,
de oportunidades únicas,
de movimientos torpes,
de errores para aprender,
de miradas que dicen más que mil palabras,
de miedo a arriesgarse,
de inseguridad,
de honor desapercibido,
de generosidad olvidada,
de amor forzado y amor amordazado,
de amor inútil y desperdiciado,
de sueños que mueren como hojas, tapizan el suelo
para sueños que vendrán la próxima primavera;
de ruiseñores muertos, de golondrinas desaparecidas,
de luces y sombras,
de valores estéticos,
de ojos que se apartan y ojos que vuelven,
de ningún absoluto, de todos los imposibles,
de corazones rotos y corazones henchidos,
de manos tendidas y manos esquivas.

De todo…
y de nada…
y un poco de los dos.

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Quisiera tener una foto del otoño
como la otra vez que estaba sentado en el auto, esperando
y veía como caían las hojas amarillas de los álamos, pensando “tengo que sacarle una foto a esto”.
Pero no tenía cámara…. Cueck!

Hay algo del otoño que no me gusta, como que me recuerda algo vago y desagradable, aunque no sé que es.
Será porque me parece la muerte del año, la decadencia y agonía lenta….
Dios sabe que no hay cosa que me desagrade más que la decadencia.
(…orgullo, orgullo…)
Pero algo tiene el aire, el olor a otoño que me hace pensar en angustia, en desesperación. Es raro… aunque es lindo el otoño, no lo niego.

¿Será eso? O quizá es que me recuerda que se viene el invierno (a veces creo que no debería haber tanto preámbulo y debería ser invierno y punto), pero todavía no, “con calma, socia” dice.
Fuckin’ clima del sur ¬¬.

No sé que sea, en realidad no importa. Son voladas mías ^^.
Tengo esa manía d las lecturas heroicas (fantasía heroica)
o romántica, no sé de dónde lo habré sacado, de darle una cara, actitud, color y aroma a las estaciones.

No me hagan caso.

Pero en fin, cuando estaba en el auto, esperando y mirando las hojas me acordé de esto:
“Ai! Laurië lantar lassi súrinnen.
Yéni únotimë ve ramar aldaron (…)”

Es un fragmento d J. R. R. Tolkien,
de ESdlA, La Comunidad del Anillo. Significa aproximadamente:
“Ah! Cómo el oro caen las hojas en el viento.
Años incontables como las alas de los árboles (…)”

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Ya no siento así, ya no me parece tan terrible el otoño. Los días son más largos, hay hojas de colores. Quizá mi orgullo ha ido cediendo.

Pero también es verdad que casi no veo el mundo porque me la paso en el colegio: ya no camino a mi casa y salgo tarde. Eh, bueno, el precio del estar en el último año. Quiero que termine (aunque ya pasó la crisis de antes, todo bien, no se preocupen) porque el horario es horrible y no tengo tiempo para nada. Pero creo que ahora las cosas van a mejorar bastante.

No pierdo el optimismo =D.

(Foto robada de Windows Vista)

Lafken